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发表于 3 天前 | 显示全部楼层 |阅读模式

有时我也会想白癜风专科哪里最好,自己若是个极丑极丑的人便好了。这样,我便北京有专治白癜风的医院没有胆量去拥有爱情,也便不会尝到感情的痛苦。只是可怜的我,为何总认为自己长得还不错呢——   

  已经好久没有像朋友一样的谈话了,你总在躲避我。我知道为什么,我不知道为什么。前天。没想到过得这么快,那已是前天的事了。其实哪怕在人多的时候你的躲避,我并不在意,因为晚上我还能见你,那是多么快乐呵!尽管只有几百米,尽管我需要用二十分钟的孤冷来换这不足两分钟的相聚。可你竟让我别再来,别再来……当你说出这句话时,我已呆住,愣住,然后开始苦笑:或许这一天早该来临,只是未想到这么快(其实,无论何时来临我都会觉得快)。我开始责问老天:为何连这一丁点的幸福也要剥夺?不过,现在看来,这不是一丁点的幸福,比起许多暗恋者来说,这简直是巨大的幸福。可,可我还未满足。   

  昨天,我又去等你。是的,我没有听你的。其实我已考虑了许久,可我仍决定要去,哪怕这需要承担你会厌烦我白颠疯的可能。我不知谁能懂我做这个决定时内心有多挣扎。我很怕,所以我一直哼一首歌:“我不怕谁嘲笑我极端,相信自己的直觉,顽固的人不喊累,爱上你我不撤退。”走过去,你们还未下课,我已看到你的身影。我故意离得远一点,希望给你一个惊喜——或许是怕你看到,是真的怕,因为现在走,还来得及。可我又开始哼歌。等了太久太久,我又回去看一眼,你依然在。我趴在楼梯口的护栏旁,不敢回头。我希望你能看到我,你能叫住我。看着楼下来往的人群,我抖着身子哼歌。楼道的灯已灭,全灭!我无法相信的回去。你不在,的确不在。一刹那的寒意直直袭向我全身。我哼歌的声音开始加大,我向下跑,我不时回头——却没有你。岔路口,我记得你曾说过星期三会去打水,我朝那奔去。半途,我停下来,我不停的告诉自己:或许她没有看到我,我不能去,不能将最后一丝希望毁灭。我快速奔回宿舍。我需要打水,不知怎么,我走向你常去的打水处。我不希望碰到你,因为我不知该说什么。果然没有你,可,可我为什么又渴望遇见,是不是因为我已知这是不可能的。躺在床上,听舍友的卧谈,看着,抚摸你的照片。我该想什么,我又能想什么?寂寞已充斥全身。我拥入被中。突然间,我想哭。在舍友的允许下,我已开始抽泣。我突然想到自己写的一句词“可怜只有,冷枕方知,几晚遍洗衰颜”。其实,我记得我已三年未痛哭过。   

  为了今早能遇到你,我快速跑向食堂。谢天谢地,你果然在那。我陡然忆起曾经和你一起吃饭,然后呆呆看你脸庞的样子,好怀念。我坐过去,凝视着你,争分夺秒的,因为我知道,可能……你果然说要走。我突然起身,是那么洒脱、凄凉。是的,我走,你留。只是你为什么要笑着对我说,为什么还给我安慰自己的理由(其实,无论你怎样做,我总能找到安慰自己的理由,这可真是人的悲哀)。   

  入班,我拿出纸笔,写词,写下我不会后退来鼓励自己。读着,我一遍遍的读,我已忍不住泪水。是的,我想哭,所以我更卖力地读。但我始终没有哭出。下课,我看着窗外,又哼起歌,想起你。这一次,我再也忍不住。泪水在滑落,我能感觉到它曾走过我的脸颊。上课,我不敢坐下,我怕会忍不住号啕大哭。可我选择站着,仍止不住泪水,我盯着黑板,听泪水打在桌子上的声音,真清脆!我已不能用鼻子呼吸,我更难受,写下一句话:为什么人哭的时候会流鼻涕,这让哭泣的人岂不是更难受。我想哭,我不想哭。老师突然讲到陷阱,他说要从陷阱里跳出来。我开始苦笑:既然是陷阱,除非你已知答案,否则又怎能跳得出?感情,岂非正像数学题一样?   

  为情所伤,本是人所必历,我不后悔!   

  (稍移孤月,也轻嘲讽,满面憔悴。谁藏问花恨眼,应能伴我,时时拼醉。况有东流冷水,诉前行无悔。宁晓知,千里奔河,点点滴、成恋人泪。   

  情伤自古难安慰。只宵宵,任己空颓废。昨朝遍洗花枕,又恐怕、晚间湿被。暗笑苍天,凭此凄然,让余言退。向烈火,愿品飞蛾,碎骨之滋味!   

  ——《雨霖铃》)
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